Uzman deli

Askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş ve arkadaşları buna çok şaşırıyorlarmış. Bir gün bunu komutana da götürmüşler ve olan biteni anlatmışlar. Komutan inanmamış...

- "Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?", demiş.Asker aşağıdan yukarıya komutanı süzmüş ve

-"1.75 efendim", demiş.Komutan:

-"Doğru.. Hayret, nasıl bildin?" demiş. Asker :

-"Bilirim tabi efendim, ben kereste uzmanıyım

Mazeret

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:

- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.

Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.

- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.

- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

Gencin Dramı

Birgün bir genç yanında bir kızla eve gelir ve işte evleneceğim kız diyerek ailesini tanıştırır . Neyse kahveler içilir koyu bir sohbet başlar : Sonra bir ara baba oğlunun kulağına usulca bak oğlum annen beni yatakta hiç mutlu edemedi bu yüzden onlarca kadınla beraber oldum işte bu kızda o beraberliklerin birinden olma yani siz kardeşsiniz demiş . Genç yıkılmış üzülmüş ama yapacak bişey yok . Bir zaman sonra başka bir kızla gelmiş eve ve yine tanıştırmış baba bakmış ki bu kızda bi başka beraberlikten olma oğlunu çekmiş kenara ve yine aynı sözler siz kardeşsiniz evlenemezsiniz . Artık genç öfkelenmiştir ve annesinin yanına giderek ona herşeyi anlatır . Annesi gülerek sen babanın sözlerini kafana takma oğlum zaten gerçek baban değil demiş …

Hamile kalamayan koyun

Adamın birinin çok sevdiği bir koyunu varmış. Bu koyun hiç gebe kalamıyormuş. Adam, komşu köyde birinin koçu olduğunu ve hangi koyunla çiftleşirse hamile bıraktığını duymuş. Bunun üzerine koyununu el arabasına koymuş, çıkmışlar yola, köye vardıklarında selam verip adamın yanına yaklaşmış.

-Yahu gardaş senin koçun methini duydum koştum geldim. Hele bizim koyuna da bir çare.

-Aman gardaş lafımı olur. Amma 30 liranı alırım.

-Tamam.

Neyse çiftleşme gerçekleşiyor ve adam koyunu tekrar el arabasına koyup giderken koçun sahibine soruyor:

-Hamile kalıp kalmadığını nereden anlayacağız?

-Yarım sabah ahıra girince bak. Koyun eğer yatıyorsaaa hamiledir. Yok ayaktaysa hamile değildir.

Neyse sabah oluyor adam bir heyecanla ahıra koşuyor. Bakıyor ki koyun ayakta.

Ulan diyor yine tutmadı.

Karısı demiş ki bi daha götür.

Adamın ki de bir ümit koyunu tekrar el arabasına bindirip gitmiş.

Bu sefer 40 lira alıyor koç sahibi.

Ertesi sabah adam koşa koşa ahıra gidiyor ki bi de ne görsün koyun yine ayakta.

Adam iyice sinirleniyor. Neredeyse koyunu kesecek.

Karısı adamı sakinleştirip koyunu tekrar götürmesi için adamı ikna ediyor.

Adam koyunu götürüyor ama koç sahibi adam bu sefer 50 lira alıyor. Adam daha da sinirleniyor söylene söylene eve geliyor.

Koyunu ahıra atıp gidiyor.

Sabah ise yatağına uzanmış umutsuz ve sinirli bi şekilde karısına:

-Hele git şu koyuna bak. Oturuyor mu ayakta mı.

Kadın gidip bakıp geliyor ve diyor ki:

-Koyun ne oturmuş ne de ayakta bey. Arabaya binmiş seni bekliyor :)

Temiz Sürücü

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’ yi gören komiser, hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takmış olarak görünce:

-Beyefendi bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 Türk Lirası ödül veriyoruz. Ama merak ettik, bu parayla ne yapacaksınız? Temel sevinçle cevap vermiş

-Ne mi yapacağum. Hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum demiş. Polis :

-Ne ne ehliyetiniz yok mu, demiş komiser. Fadime olayı toparlamak için:

-Kusura bakmayın memur bey, temel içince ne dediğini bilmez, der. Komiser daha da şaşkınlıkla:

-Ne bir de içkili misiniz, diye bağırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve :

-Ben demuş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris de koşa koşa gelerek.

– Ne oldi,geçtuk mi sınırı daaa :)

Diken..

Fanatik Galatasaray'lı ilk defa gittiği berberde saçını kestirirken, berberi durduk yere:

— İlk gittiğin maçı anımsıyor musun? diye soracağı tutar. Bizimki beklemediği bu soru karşısında, şaşırır:

— Evet, ne olacak?

— Hangi maçtı?

— Bir Fenerbahçe maçıydı.

— Kadiköyde mi?

— Evet oradaydı….

Aradan bir-iki dakika geçmez. Berber yeniden sorar:

— Hangi maç demiştin?

— Fenerbahçe maçı.

— Nerede!! Nerede?

— Kadıköy dedik ya!

Bir-iki dakika geçmez yine aynı hikâye:

— Demek hayatta gittiğin ilk maç bir Galatasaray - Fenerbahçe maçıydı ha?

Bizimki sinirlenir:

- Evet be Fener maçı dedik ya !!!!

Berber birkaç dakika sonra ayni nakaratı sürdürünce, bizimki isyan eder:

— Eeee.. İnsaf be!! Kardeşim ilk gittiğim maçın Fener maçı olduğunu elli kere söylettin!!. Yeter artık!! Kırık plak gibi niye tekrarlıyorsun?

Sükûnetini bozmayan berber:

— Fener deyince saçların diken diken oluyor ama! Daha rahat kesiyorum [!?] 

Viagra :))

Eczaneye giren genç adam, leblebi çerez ister gibi eczacıya seslenir: 

—Abi bana bir viagra verir misin? 

Eczacı verir viagrayı.

Genç adam:

— Kaç para?

— 10 TL.

Genç adam 100 TL çıkarınca eczacı: 

— Bozuk yok mu? Kasada o kadar yok

— Bende de yok!

Bunun üzerine eczacı: karşıdaki dükkânı işaret ederek:

— Çerezciden bozdur gel.

— Ama abi! Çerezci beni tanımaz ki! 

Eczacı:

— Ben burdan işaret ederim bozar paranı.

Eczane karşısındaki çerezciye giren genç adam:

— Abi, beni karşı eczacı gönderdi, 100 TL’yi bozacakmışsın, birde 500 TL para verecekmişsin..

Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakar, karşıdan eczacı da başını sallayarak onay verir.

Genç adam eczacıya 10 TL’yi verir ve viagrayı alıp gider.Akşamüzeri çerezci, gelip 500 TL’yi isteyince eczacı şaşırır:

— Ne 500 TL’si komşu?

— Çocuğu gönderdin hem 100 TL bozdurdun, hem de 500 TL. istedin ya! Hatta sana baktım, sende başınla onayladın!!.

Başına gelenleri fark eden eczacı, bozulduğunu belli etmeden, tabii vermiş çerezciye 500 TL’yi.. Tesadüf olacak ya!! Bu olaydan bir gün sonra eczaneye yaşlı bir amca girer.

Eczacıya yaklaşır:

— Oğlum! Ben şey.. viagra alacam ama etkileri nasıldır? Bilgi verir misin?

Eczacı oturduğu koltuğa iyice yaslanır:

—Size şu kadarını söyleyebilirim bey amca!!, dün birisine viagra verdim. Adam daha kutusunu açmadan, hem çerezciyi hem de beni becerdi!!

Meslek...

Kadın; işadamı kocasının, ülkedeki ekonomik krizin nabzını yoklamak amaçlı gezisini fırsat bilir ve eski manitalarından birini yatağına alır.. Olacak ya!! Koca, beklenen süreden önce iş gezisi bittiği için soluğu evde almıştır. Öyle ki, kadın arkadaşını anca sokabilir yatak odasındaki gardıroba. Kendi de hemen, darmadağınık olan yatağın içine uzanır. Kocası yatak odasına girdiğinde:

- Ah canım! Sakın yakma lambayı!! Başım öyle çok ağrıyor ki, başımı yorganın altına soktum; tahammülüm yok ışığa da, aydınlığa da...

Koca:

- Ah!! Ah canımın içi!! Şimdi geçiririm ben senin baş ağrını. Demesiyle karanlıkta soyunur, dökünür. Tam yatağa girerken, gardıroptakini evden nasıl çıkaracağını düşünen kadın, başlar sızlanmaya:

- Ah başım... Çatlıyor başım... Yok, hayır, dayanamayacağım; korkunç ağrıyor başım. Kocacığım ne olur, hiç değilse, açık bir eczaneden aspirin alır mısın?

Karanlıkta soyunup dökünmüş koca;

- Gayet tabii karıcığım, gayet tabii…

Elektriği yakmadan karanlıkta el yordamıyla giyinen koca apartmandan dışarı çıkar, karşıdaki tanıdık eczanenin nöbetçi olduğunu görünce de çok sevinir. Hemen koşar eczaneye:

- Aspirin istiyorum,

Eczacı:

- Tamam, bir dakika.. 

Eczacı, raftaki aspirini almaya uzanırken birden geri döner ve adama: 

- Ne oldu size böyle? Üstünüzdeki itfaiyeci üniforması da ne? Yoksa mesleğini mi değiştirdin?  

Beklenti...

3 dişi kedi damda buluşmuşlar. Bir tanesi:

— Yakında, basık burunlu İran tipi yavrularım olacak.

2’nci kedi:

— Benim de, dik kulaklı Siyam tipi yavrularım...

3’üncü kedi ise, karnını yalamayı sürdürerek:

—Ben, yavrularımın nasıl olacağını bilemiyorum; o sırada başım, bir çöp tenekesinin içine eğilmişti.

Yeni yılin neler doğuracağını merak edenler var. Yeni yıl da, diyebilir şöyle:

— O sırada başım gecen yilin içine eğilmişti, neler doğuracağımı ben de bilemiyorum.