Sponsored Genesis

Genesis-Mining

Sponsored Computta

Mining
karadeniz etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
karadeniz etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster

Temiz Sürücü

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’ yi gören komiser, hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takmış olarak görünce:
-Beyefendi bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 Türk Lirası ödül veriyoruz. Ama merak ettik, bu parayla ne yapacaksınız? Temel sevinçle cevap vermiş
-Ne mi yapacağum. Hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum demiş. Polis :
-Ne ne ehliyetiniz yok mu, demiş komiser. Fadime olayı toparlamak için:
-Kusura bakmayın memur bey, temel içince ne dediğini bilmez, der. Komiser daha da şaşkınlıkla:
-Ne bir de içkili misiniz, diye bağırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve :
-Ben demuş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris de koşa koşa gelerek.

– Ne oldi,geçtuk mi sınırı daaa :)

Tek Asker

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş : -Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda : -Ya düşman tepeden gelirse, deyince. Temel dayanamamış ve : 
-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

Vatan Toprağı

Askerliğe yeni başlamış acemi er Temel çavuşunun yanına giderek. "Komutanım çorbada kum vardı" der.
Komutanı kaşlarını çatarak; "Ne olmuş yanı buraya yemek beğenmeye değil vatan toprağını korumaya geldiniz.Bir daha böyle şikayet istemem" der.
Ama Temelin cevabı hazırdır.

"Komutanım doğru yemek beğenmeye gelmedik ama vatan toprağını yemeye hiç gelmedik" der.

Süzme

Temelin 8 tane çocugu varmis ama hepsi de birbirinden salak,
geri zekaliymis. Temel ve karisi Fadime doktora gitmisler.Durumu
anlatmislar. Böyle böyle biz artik çocuk istemiyoruz demisler. Doktor
bunlara 1-2 kutu prezervatif vermis. Nasil kullanilacagini falan anlatmis
yollamis. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamis
Temel kara kara düsünmeye baslamis . Ne yapsak ne etsek diye Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim demis" Ölçüyü falan almis 1-2 gün içinde örmüs. aradan 9 ay geçmis Temel ile Fadimenin 1 çocuklari daha olmus. Zamanla çocuk büyümüs, 9-10 yaslarina gelmis. Ama nasi bi çocuk zeki mi zeki, firlama mi firlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sinavlarda birinci, sporda tüm sehrin en iyisi, Köyün en zeki, atilgan çocugu olmus.
Bir gün Temel kahvede otururken sormuslar :
" Ya Temel senin 9 çocugun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasil oluyor da
bu kadar akilli oldu?" Temel gerine gerine cevap vermis :

" Süzme o, süzme."

İsim değişikliği

Temel ismini değiştirmek için mahkemeye başvurmuş.
Hakim demiş ki: "Ne var oğlum niye ismini değiştirmek istiyorsun? Hem
senin ismin ne bakalım ?"
Temel cevap vermis : "Temel Kıç".
Hakim : "Tamam o zaman değiştirmekte haklısın, yeni ismin ne olsun
istiyorsun?"


Temel : "Dursun Kıç" olsun demiş.

Fitil

Temel ishal olmus, gittigi doktor da "günde iki defa fitil" salik vermis. Temel fitilin asil kullanim seklinden habersiz oldugundan, hap gibi yutmus, ve tabii ki daha kötü olmus.
Ikinci defa gittigi doktor ona günde üç defa fitil vermis, Temel daha kötü olup da doktora üçüncü defa gidince doktor süphelenip sormus:
"Siz yoksa bu fitilleri hap gibi yutuyor musunuz?"
Temel kizmis,

"Yok, bi tarafima sokuyorum."

Avci Temel

Dört kisilik avci grubu, tecrübeli avci Temel'in önderliginde ormanda
ilerlemekte. Karsilarina küçük bir delik çikar.Temel:
`Yatin yere,tavsan deligi !'
Bütün avcilar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavsan
çikar. Avcilar hemen vururlar.Tekrar yürümeye baslarlar.Bir sure sonra
büyükçe bir delik çikar karsilarina. Temel :
'Yatin yere, tilki deligi!' Yatarlar.
Biraz sonra tilki çikar.Onu da vururlar.Tekrar yola düserler.Bu defa daha
büyük bir delik çikar. Temel :
`Yatin yere, ayi ini !'Yere yatarlar ve çikan ayiyi vururlar.Iyice keyiflenen avcilar yürümeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar.Temel :
'Usaklar ne çikacagini bilmiyorum.Ama yatin yere,ne çikarsa bahtimiza!' . . .

Ertesi gün gazetelerde :`Dört avci tren altinda can verdi...

Fark

Temel'e sormuslar,
- Evli kadin ile dul kadin arasinda ne fark vardur?

- Tul kadin kocasinin nerede olduguni piliy, evli kadin pilmiy.

Mars'ta Hayat Yok

Temel, marsa gidecek ilk astronottur. 10 milyar dolarlik muhtesem bir uzay gemisi ile giden Temel'den dönüse dek haber alinamayacaktir.
10 yil sonra geri döndügünde flaslar patlar herkes merakla etrafini sarar:
"Marsta hayat var mi???"
Temel omuzlarini silker: "Yok ..."
Bilim adamlari, basin ve tüm dünya hayal kirikligi içindedir. Temel'i uçaga bindirip Trabzon'a ugurlarlar.
Aksam evinde ailesi ile kendi dönüsünü seyreden Temel'in oglu sorar:
"Baba hakkaten hayat yok muydu acaba?"

Temel yine omuzlarini silker: "Haçan saat 11 dedin miydu butün tükkanlar kapanii! Sen puna hayat mi diisin?"

Sahte dolar

Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis, sonra Türk parasi
çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama.
Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. Paranin orasina burasina
bakmis.Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini.
Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel'e uzatmis.
'Bir de sen bak hele' demis.
Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis
ve 'bu para sahte' demis.
Herkes sasirmis, nasil anladin bu kadar çabuk demisler.

Temel de: 'Bunun üstünde Atatürk resmi yok' demis.

Temel uçakta

Temel uçakla Trabzon'a gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer
sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyefendi burasi benim yerim kalkar misiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyefendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkar misiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur.
Kaptan, Temel'in kulagina bir sey fisildar ve Temel geçer arka tarafa oturur.
Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu.Dayanamayip sormuslar kaptana:

Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez

Temel ve çoban

Bir gün dagda gariban bir çoban zengin agasinin yüzlerce koyununu
otlatirken yanina birisi yaklasmis. Temel:
- Hey hemserim kolay gelsin. Sana burada kaç koyun oldugunu söylersem
bana bir koyun verir misin. Gariban çoban biraz düsünmüs ve aklindan
"Ulan ben bile burada kaç koyun oldugunu bazen sasiriyorum bu adam nerden bilecek demis" ve Çoban:
- Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür. Temel:
- Tam 548 koyun var. Çoban:
- Hemserim dogru bildin. Bir koyunu al götür.Tabi o adam gitmis
koyunlarin arasina dalmis ve en irisini sirtlamis götürürken çoban
seslenmis.Çoban:
- Hey...! dur bakalim bende senin nereli oldugunu bilirsem koyunu geri
birakacak misin. Temel kabul edince çoban:
- Sen Trabzonlusun.
- Peki nereden anladin?
- 548 tane koyun içinden davar köpegini sirtlayip götüren Trabzonludan

baskasi olmaz da ondan.

Ah su medya!

Temel bir gün hamama gider Herkesin üzerinde pestamal vardir ama temelin
üzerinde bir gazete kagidi sarilidir .... Temel e sorarlar
- Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi
Temel cevap verir:

-Oglum medya herseyi büyütüyor..

100 Hamsi

Dursun Temel e sormuş :
- Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Temel : 100 tane yerim valla...
Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi
oruçsuz yersin...
Bu espri Temel in acaip hoşuna gitmiş. Yolda Cemal i görmüş ve hemen sormuş
- Uşağım oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal : 50 tane yerim ben...

Temel : Tüh be uşağım 100 deseydun sana müthiş bir espri yapacaktum..

Babanın Sonu

- Babam öldü, demis Temel.
ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düştü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi
apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsı apartmanın balkonunda çamaşırlar asili idi.Çamaşır ipine
vurup fabrikanin bahçesine düştü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yaylarin üzerine düşüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?

- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu

Temel Usulü İntihar

Dursun birgün ormanda gidiyormuş. Temeli bir ağaca belinden bağlı şekilde
bulmuş. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demiş.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna

bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum. ..

Feminist Fadime

Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. 

Amerikalı bir hanım şöyle der: -Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... 

Alman konuşmacı: -Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... 

Fadime kürsüye çıkmış: -Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

Sponsored SimpleFX

Sponsored 24options

Sponsored Computta

S4Mining

Sponsored Adnw

loading...

Sponsored Chitika